چیزهای کمی در زندگی من را به اندازه لغو برنامه های اجتماعی راضی می کند.
من به عنوان خبرنگاری که مرتباً دوستی را پوشش می‌دهم، از مزایای ارتباط افلاطونی آگاه هستم. برای مثال، می‌دانم که مطالعات نشان می‌دهد افرادی که دارای پیوندهای اجتماعی قوی هستند طولانی‌تر زندگی می‌کنند و بهتر در برابر استرس محافظت می‌شوند. و من با شواهدی آشنا هستم که نشان می‌دهد یک دایره اجتماعی واقعاً قوی انواع مختلفی از دوستی را در بر می‌گیرد، از جمله دوستان کاری (که می‌توانند به شما کمک کنند در طول روز احساس مشارکت و بهره‌وری بیشتری داشته باشید) و «رابطه‌های ضعیف» (آشنایی‌های معمولی که می‌توانند به شما در یادگیری کمک کنند. چیزهای جدید و بهبود حس خوب روزانه شما).
اما من همانی هستم که هستم: درون گرا که از تنهایی لذت می برد. اعتراف می‌کنم که به ندرت انگیزه پیدا کردن دوستان جدید یا حتی دیدن گروه کوچک اما عزیزی که در حال حاضر دارم را دارم. برای من تنش بین هوس رفاقت، ارتباط و همه فواید شگفت انگیز دوستی و تمایل به تنها ماندن واقعی است. و توصیه‌ای که اغلب در مورد دوست‌یابی در بزرگسالی داده می‌شود (از جمله در مقاله‌های خودم) باعث می‌شود من به لرزه بیفتم: خودت را بیرون بگذاری؟ نه، ممنون
کسلی کیلام، دانشمند علوم اجتماعی و موسس و مدیر اجرایی آزمایشگاه‌های سلامت اجتماعی، یک سازمان غیرانتفاعی که برای ایجاد راه‌حل‌هایی برای انزوا و تنهایی تلاش می‌کند، گفت: «هر فردی نیاز اساسی به ارتباط دارد. اینطور نیست که درونگراها به روابط معنادار نیاز نداشته باشند. اما آنچه متفاوت است این است که چقدر و چه نوع ارتباطی.»
من از کارشناسانی که درون گرایی را مطالعه می کنند – که همگی خود را درون گرا معرفی می کنند – در مورد آنچه از پیوندهای افلاطونی خود می خواهیم و نیاز داریم و اینکه چگونه می توانیم بدون تحریف شخصیت خود یا خسته کردن خودمان از تلاش، دوستان جدیدی پیدا کنیم، پرسیدم.
درونگرایی چیست و چگونه دوستی را شکل می دهد؟
متخصصان لزوماً بر روی تعریف مشخصی از درونگرایی موافق نیستند. لوری هلگو، دانشیار بالینی در دانشگاه آگسبورگ در مینیاپولیس و نویسنده “قدرت درونگرا: چرا زندگی درونی شما قدرت پنهان شماست”، آن را به عنوان یک جهت گیری درونی یا درونی برای من توصیف کرد.
دکتر هلگو گفت: “من به مرکز کنترل یا آزمایشگاه یک فرد فکر می کنم – مکانی که آنها کارها را از طریق آن انجام می دهند.” به عنوان مثال، اگر از من بپرسید که روز من چگونه می گذرد، من مکث می کنم و به آزمایشگاه درونی خود می روم، روزم را اسکن می کنم و سپس پاسخم را فرموله می کنم. شوهرم، برونگرا، قرار است اولین چیزی را بگوید که به ذهنش می رسد تا مکالمه را ادامه دهد، زیرا آزمایشگاه او در خارج و در تعامل است. او گفت (تحقیقات نشان می دهد که جمعیت تقریباً به طور مساوی بین افراد درونگرا و برونگرا تقسیم شده است.)
برخی دیگر تمایل دارند درونگرایی را بیشتر برحسب نحوه واکنش فرد به تحریکات اجتماعی تعریف کنند. ماریسا فرانکو، نویسنده کتاب “افلاطونی: چگونه علم دلبستگی می تواند به شما کمک کند دوستان بسازید و حفظ کنید” می گوید: “ویژگی کلیدی درونگرایی این است که انرژی اجتماعی سریعتر بر شما غلبه می کند و برای بازیابی به زمان بیشتری نیاز دارید.” “
در حالی که اصطلاحات “درونگرا”، “خجالتی” و حتی “اضطراب اجتماعی” اغلب به جای یکدیگر استفاده می شوند، آنها یکسان نیستند. انجمن روانشناسی آمریکا کمرویی را به عنوان تمایل به احساس ناخوشایند یا تنش در طول تعاملات اجتماعی تعریف می کند. از سوی دیگر، اختلال اضطراب اجتماعی یک وضعیت سلامت روانی است که با ترس شدید و مداوم از تحت نظر گرفتن و قضاوت شدن توسط دیگران مشخص می شود که در مسیر زندگی روزمره قرار می گیرد.
سوزان کین، نویسنده کتاب «آرام: قدرت درونگراها در دنیایی که نمی تواند از حرف زدن دست بکشد»، می گوید: «درونگراها به اشتباه با ضد اجتماعی بودن اشتباه می شوند. “در واقع، آنها متفاوت اجتماعی هستند.”
خانم کین گفت که این بدان معناست که، به طور کلی، درونگراها «ترجیح می‌دهند انرژی اجتماعی خود را صرف افراد صمیمی خود کنند، در حالی که برونگراها از رفتن به مهمانی کوکتل ضرب المثلی پر از افراد جدید برای ملاقات، هزینه بیشتری دریافت می‌کنند».
خانم کیلام اضافه کرد که «درونگراها تمایل دارند به تدریج دوست پیدا کنند، در حالی که برونگراها به احتمال زیاد تجربیات «دوستان در نگاه اول» را دارند.
با این حال او معتقد است که در حالی که درونگراها تمایل دارند گروه های کوچکی از دوستان نزدیک را ترجیح دهند، تعامل با آشنایان یا گفتگوهای دوستانه با غریبه ها نیز برای آنها مفید است.
خانم کیلام گفت: «همه مردم از این تعاملات گاه به گاه سود می برند. بسیاری از افراد درونگرا که من آنها را می شناسم، از جمله خودم، عاشق گذراندن وقت در کافی شاپ ها برای کار با لپ تاپ یا خواندن کتاب هستند، زیرا این راهی است برای بودن در کنار مردم و دریافت آن احساس ارتباط با جامعه.”
او افزود: «به طور کلی، برای همه مفید است که با باریستا چت کنید و برای همسایه خود و چیزهایی از این قبیل دست تکان دهید.»
رویکردهای مورد تایید درونگراها برای دوستی
اگرچه گفتمان عمومی در مورد درونگرایی در دهه گذشته افزایش یافته است (اکنون یک روز جهانی درون گرا وجود دارد)، بسیاری از راهنمایی ها در مورد ایجاد و حفظ دوستی ها هنوز به سمت برونگراها و اشتیاق آنها برای تعامل اجتماعی است.
وقتی به خانم قابیل گفتم که توصیه به کنار گذاشتن خود باعث عقب نشینی من می شود، او گفت که احساس مشابهی دارد.
خوشبختانه، خانم کاین و دیگر متخصصان به من اطمینان دادند که یک درونگرا برای داشتن دوستی های پر رونق و سالم نیازی به تبدیل شدن به یک پروانه اجتماعی ندارد. این استراتژی ها می توانند کمک کنند.
ابتکار عمل را به دست بگیرید
دکتر هلگو گفت که درونگراها معمولاً طرفدار پاتوق های خودجوش یا برنامه ریزی اجتماعی در حال پرواز نیستند.
دکتر فرانکو گفت به همین دلیل برداشتن اولین قدم یک تاکتیک مفید است. بسیاری از مردم بر این باورند که برونگراها به طور طبیعی برای شروع برنامه‌ها مناسب‌تر هستند، اما به گفته او، این یک مهارت آموخته‌شده است، نه یک ویژگی شخصیتی ذاتی – یکی از مزایای اضافی ارائه کنترل است.
دکتر فرانکو گفت: “شروع به این معنی است که شما قدرت انتخاب فعالیتی را دارید که با نحوه اجتماعی شدن شما مطابقت داشته باشد.” «اگر می‌توانید آغازگر تعامل باشید، حتی اگر درونگرا باشید، می‌توانید فعالیتی را انتخاب کنید که برایتان ترمیم‌کننده‌ترین باشد.»
اگر نقشه‌هایی که می‌کشید از بین می‌روند، خب، حزّه! دکتر هلگو، که از برنامه های لغو شده خوشحال است، گفت: شما زمان تنهایی غیرمنتظره ای خواهید داشت.
من و بهترین دوستم به شوخی می گوییم که هستیم بنابراین او با خنده گفت: “در مورد این موضوع با یکدیگر تفاهم دارند.”
به دنبال افراد راحت و مکان های راحت باشید
دکتر هلگو گفت که درونگراها ترجیح می دهند در مناطق راحتی خود بمانند و همچنین دوست دارند با “افراد راحت” وقت بگذرانند، یعنی دوستانی که احساس می کنند مجبور نیستند در تمام مدتی که با هم هستید صحبت کنند (یا از شما انتظار دارند). او گفت که گردهمایی هایی که حول یک فعالیت می چرخد ممکن است احساس خوشایندی بیشتری نسبت به شرکت در رویدادهای اجتماعی داشته باشند که به صحبت کردن متکی است.
یک راه آسان برای سنجش اینکه آیا فردی را «راحت» می‌یابید این است که به احساس خود پس از گذراندن وقت با او توجه دقیق کنید.
خانم کیلام گفت: «درونگراها ممکن است دوستی را پیدا کنند که واقعاً انرژی بخش است. “بنابراین آنها می توانند ساعت ها را با یک فرد معین سپری کنند و اصلا احساس تهی شدن نکنند، حتی اگر به طور کلی، گذراندن وقت در کنار افراد دیگر برای آنها خسته کننده باشد.”
جست‌وجوی افراد راحت در مکان‌های راحت حتی اگر در جستجوی دوستان جدید هستید، قابل اجرا است. دکتر هلگو گفت، به جای اینکه «درونگراها را ترغیب کنیم تا مناطق آسایش خود را ترک کنند، گویی که این یک هدف برای خود است»، بسیار مفیدتر است که به آنها بگوییم به دنبال دوستانی بگردند که با ریتم ها و علایق موجودشان مطابقت داشته باشند.
“به طور طبیعی و آسان چه کار می کنید؟” او گفت. “چه چیزی شما را هیجان زده می کند؟ آیا از حیوانات خانگی شما مراقبت می کند؟ دویدن یا کاوش در طبیعت؟ نوشتن؟ خواندن؟ نقاشی یا عکاسی؟ آشپزی؟ هر فعالیتی، حتی آنهایی که عمدتاً انفرادی هستند، دارای فضاهای اشتراکی هستند.»
هنگام پیدا کردن دوستان جدید، به تمایلات طبیعی خود “باز کننده” متمایل شوید
دکتر فرانکو گفت: تحقیقات اجتماعی گروهی از افراد به نام “بازکن” را توصیف کرده است که “در وادار کردن مردم به باز شدن خوب عمل می کنند.”
درونگراها اغلب در این دسته قرار می گیرند: آنها شنوندگان خوبی هستند که سؤال می پرسند و ترجیح می دهند با گروه کوچکی از دوستان خود پیوندهای قوی ایجاد کنند. تحقیقات نشان می‌دهد که افراد درونگرا نسبت به افراد برونگرا تمایل بیشتری به احساس ارتباط اجتماعی در هنگام درگیر شدن در گفتگوهای صمیمی دارند.
خانم کیلام گفت: «داشتن یک مکالمه عمیق و معنادار ممکن است برای یک درونگرا معنای بیشتری داشته باشد. مثلاً در مورد خودم صحبت خواهم کرد. من عاشق شام های طولانی انفرادی با دوستان هستم.» او گفت که آنها را “بسیار مغذی برای روح من” می داند.
او افزود: “من فکر می کنم این یک حقیقت کلی برای درونگراها است.” ما تمایل داریم که با تعاملاتی مانند آن، که کمی عمیق‌تر می‌شوند، احساس انرژی کنیم.»
بنابراین، اگرچه ممکن است هیجان برنامه‌های لغو شده برای افرادی مانند من هرگز محو نشود، اما دانستن اینکه برای بهره‌مندی از مزایای دوستی نیازی به حضور در زندگی مهمانی ندارم، دلگرم‌کننده است.
دکتر فرانکو گفت: “من فکر می کنم پیام برای افرادی که درونگرا هستند این است: درونگرایی خود را یک مانع تلقی نکنید.” در عوض، به آن به عنوان یک سبک ارتباط فکر کنید.
